Tengo 19 años y hoy, por primera vez, me abrí completamente con mi novio sobre algo que me ha costado muchísimo aceptar y procesar: en una relación pasada viví abuso emocional, psicológico, físico y también sexual.
Mi ex fue una persona profundamente dañina para mí. Durante esa relación sufrí manipulación, violencia emocional, abuso psicológico, maltrato físico y situaciones sexuales traumáticas que durante mucho tiempo minimicé o incluso me costó nombrar como lo que realmente fueron. Apenas en terapia y con mucho trabajo personal he empezado a aceptar la gravedad de lo que viví, y honestamente sigue siendo algo que me duele muchísimo.
Mi novio actual es alguien a quien amo profundamente. Nuestra relación, hasta ahora, ha sido una de las cosas más bonitas que me han pasado, y precisamente por eso este momento me aterraba. Yo tenía muchísimo miedo de contarle, no porque hubiera hecho algo malo, sino porque una parte de mí estaba aterrorizada de que al saberlo me viera diferente, me juzgara, me viera “rota” o simplemente no supiera cómo manejarlo.
Hoy finalmente se lo conté.
Su reacción me destruyó emocionalmente más de lo que esperaba, no porque haya sido cruel, sino porque se quedó en shock. Se puso distante, raro, serio. Literalmente me hizo sentir como si algo hubiera cambiado en su forma de verme. Después me mandó un mensaje largo diciéndome que me ama, que sigo siendo lo mejor que le ha pasado, que me apoya y que esto no es “por mi”, pero que necesita una semana para procesar todo lo que le dije porque jamás esperó algo así y su cabeza no puede asimilarlo todavía.
También dijo que necesita entender exactamente qué pasó para poder continuar bien con la relación y que quiere hablarlo conmigo después, cuando ambos estemos listos.
Sé que probablemente muchas personas dirán que está siendo honesto y que cada quien procesa distinto, y sí, racionalmente puedo entenderlo… pero emocionalmente me siento destrozada.
Porque hoy, cuando por fin reuní el valor de contar una de las partes más dolorosas y vergonzosas de mi vida, la reacción que recibí fue básicamente una pausa.
Yo sé que no me terminó. Sé que dijo que me ama. Sé que no me rechazó directamente. Pero me duele muchísimo sentir que cuando fui más vulnerable, en lugar de sentirme sostenida, me sentí como algo demasiado fuerte para procesar de inmediato.
Y eso activó todos mis miedos.
Ahora no sé qué pensar. No sé si estoy siendo injusta por sentirme tan herida, porque sé que escuchar algo así puede impactar a cualquiera. Pero tampoco puedo ignorar lo mucho que me dolió sentir que necesito esperar una semana para saber cómo acomoda esto en su cabeza.
Me hace preguntarme si esto es una reacción normal de shock o si en el fondo esto cambió cómo me ve.
Yo también voy a usar esta semana para enfocarme en mí, en terapia y en pensar muchas cosas, porque esto también me hizo darme cuenta de cuánto miedo tengo al abandono y cuánto me afecta sentir que mi pasado puede cambiar la forma en que alguien me ama.
Supongo que necesito opiniones externas:
¿Estoy exagerando por sentirme tan lastimada por su reacción?
¿Es razonable que alguien necesite tiempo para procesar que su pareja fue víctima de abuso sexual?
¿O esto podría ser una señal de que quizá no está emocionalmente preparado para acompañarme en algo tan delicado?
También agradecería muchísimo perspectivas de personas que hayan pasado por algo similar, ya sea contando su trauma o recibiendo una confesión así de alguien a quien aman. Porque honestamente, hoy me siento muy perdida.