u/-Frat-

Bonjour à tous,

Depuis quelques jours je ressens vraiment une terrible haine. Je sais pas pourquoi.

⚠️Si tu es quelqu'un de sensible je te conseille d'arrêter de lire ici. La suite est violente.⚠️

J'ai envie de me planter avec des seringues puis de prélever ma graisse pour voir à quoi elle ressemble. C'est très bizarre. Ou de m'ouvrir le ventre avec un couteau.

Je suis de nature plutôt calme normalement mais là ça me ronge. J'ai envie de me faire du mal. J'ai pas de raisons pourtant, mes projets avancent, ma vie de couple ça va, ma famille ça va. Enfin bon... j'essaie de me calmer en serrant fort mon nounours quand je rentre chez moi. Je me mets en boule dans mon lit, je dors un peu en espérant être moins en colère au réveil. Ça me rend irritable au quotidien j'ai l'impression aussi.

Comment on fait pour que ça s'arrête ? J'ai des anxyolitiques à disposition mais je pense pas que ça règle tous les problèmes. Faudrait peut-être que j'en parle à mon copain aussi. Pour l'instant je ne lui ai parlé que de mon envie de me jeter sur des gâteau pour me gaver. (Oui il y a ça aussi)

Ah et j'ai un suivi psy déjà mais ça m'était jamais arrivé une situation pareille. J'ai rendez-vous à la fin du mois. Mais j'avais envie d'avoir peut-être des avis là dessus et comment calmer ça si quelqu'un l'a déjà vécu.

Hello everyone,

I've had a problem for several years now. Suddenly, I started to hate everything I used to love doing: drawing, writing, and probably other things too. And when I say hate, I mean really hate. It's impossible for me to pick up a pencil to do any kind of drawing. I think I'm slowly getting better with writing, but as for reading, I'm completely stuck... I really hate everything. And when people tell me, "Yes, you're an artistic person," it makes me even angrier. Even personality tests like the MBTI or the RIASEC tell me I have an artistic profile. I hate everything. And it's holding me back. I feel like I'm in a dead end where I'm being told who I am, but I don't want to be who I am. (I don't know if it's relevant, but I suffer from chronic depression.)

It's very strange... Has anyone else experienced this?

Bonjour à tous,

Tout d'abord j'imagine que peu d'entre vous savent ce que sont les tulpas (je l'ai moi-même appris aujourd'hui) donc je me permet de poser là une définition :

"Une tulpa, c’est un personnage mental créé volontairement, qui finit par être ressenti comme un interlocuteur relativement autonome dans son propre esprit.

Dans certaines communautés internet, une “tulpa” est :

un compagnon mental développé consciemment ;

avec personnalité, préférences et manière de parler ;

entretenu par attention et imagination répétée.

Les pratiquants disent parfois que la tulpa devient :

autonome ;

capable de converser spontanément ;

distincte du créateur.

Psychologiquement, ça semble souvent proche :

de l’imagination dirigée ;

du dialogue intérieur avancé ;

parfois de formes légères de dissociation contrôlée.

Différence clé :

les personnes savent généralement qu’il s’agit d’un phénomène mental ;

ce n’est pas forcément vécu comme une hallucination réelle.

Le sujet reste controversé scientifiquement parce qu’il est peu étudié."

J'en avais jamais entendu parlé jusqu'ici et je trouve ça très intéressant. Je me dis que ça pourrait m'aider à traverser des moments de solitude si je m'en créais. Mais apparemment il faut aller consulter si jamais on finit par s'isoler pour rester avec elle/lui/ eux😅

Enfin bon je pose ça là, je ferai peut-être + de recherches plus tard. Mais pas pour l'instant, sinon je vais y passer des heures.

Merci d'avoir lu jusqu'ici si tu es encore là :)

Bonjour/bonsoir,

Jai 23 ans et je souhaite reprendre des études à la fac en sociologie. J'ai quelques angoisses cette nuit par rapport à ma reprise d'études. J'ai pas encore eu mes résultats parcoursup mais je me projette déjà. Ne vais je pas être là plus âgée de la promo et être isolée à cause de cela?

Est ce que quelqu'un a déjà repris des études à la fac à mon âge ou plus ici? J'aimerai avoir un témoignage pour savoir si je vais être toute seule dans un coin parce que j'ai pas les mêmes centres d'intérêts ou s'il est possible de quand même s'intégrer à mon âge.

Ce qui arrange pas mon cas c'est que j'ai toujours des problèmes d'intégration j'ai l'impression. J'aime profondément l'humain, je donne toutes les petites attentions possibles aux autres mais il y a rien que je reçois en retour généralement. C'est pas que j'ai forcément des attentes c'est juste que j'ai l'impression que quoique je fasse ça sera toujours pareil. Ça me fatigue beaucoup les relations à sens unique.

Si tu es encore là, merci d'avoir tout lu. Je te souhaite le meilleur, prend bien soin de toi :)